Levende liv, selvom det betyder mere smerte

Sundhed Og Medicinsk Video: Kingslayer: how will Jaime's story end? (Januar 2019).

Anonim

Husk da vi var børn og vi spillede et brætspil? Lad os se. Jeg handler dig en elendig uge for en dag med familie sjov, god mad og mere fornøjelse end du kan måle. Er du klar over det? Nu hvor du er voksen, er beslutningen op til dig. Hvad synes du?

Når du lever med kronisk smerte og kronisk sygdom, tager du konstant disse beslutninger. Med hver beslutning er der en pris, der skal betales. Nogle gange er det en god handel, normalt ikke. Altid, men når du træffer en beslutning, vil du ende med at leve med resultaterne på din krop, et sted, afhængigt af dit problem. Akut træthed er også en sikker ting at forvente. Jeg finder, i løbet af ferien er der mange sådanne beslutninger, der skal træffes. Det kræver en stor indsats, at dette forsøger at være normalt. Jeg elsker festligheden af ​​feriesæsonen og forfalder noget, eller nogen der forkæler den fornøjelse. Det meste af tiden, desværre, at nogen er mig.

Thanksgiving var vidunderligt. Det var udmattende, fordi vi havde det i vores hus i år. Det var mit valg. Jeg elsker at lave mad og nydt næsten alt sammen, men måtte tilbageholde mig til at hvile meget, lave mad lidt, hvile meget osv. Det er et stort skub og madlavning Thanksgiving-middagen. Jeg har lært i løbet af årene med at leve med "denne ting" at planlægge, så jeg hugget, renset og rørte så meget som muligt forud for arrangementet. Jeg havde hjælp fra en kære ven og min datter, Beth, som kom over for at hjælpe med sidste øjebliks støvsugning osv. De hver også kogte, men de fleste af de varme retter kom fra vores køkken.

En af de mest foruroligende faktorer i hele dette "levende med smerte" scenario er "taber det" -delen. Hvis du tager for mange smertestillende piller, så virker du som en idiot eller bliver for dræbt til at være dig selv. Jeg kan ikke lide det tab af kontrol følelse, så jeg plejer at vælge mindre i stedet for mere. Hvis du ikke tager et bestemt antal smertestillende medicin, som det er tilfældet med mig, går du for langt, gør for meget, så ender i tårer. Jeg finder også, at mine tankeprocesser bliver mere forvirret af smerten, i mit tilfælde i min "tush", ryggen, ben og ankler, og jeg ender med at gøre dumme ting.

For eksempel vil jeg tilføje svenske kødboller til menuen, fordi min mand havde nok kalkun i hæren til at holde livet og ikke rigtig genoplive den pågældende fugl. På onsdag eftermiddag blandede jeg indholdet af opskriften, brødkrummer, friske urter, to slags kød, æg osv. Der var en stor skål af blandingen, klar til at blive formet til kødboller næste morgen. Jim bragte hjem en pizza til middag, vi spiste det ovenpå på vores seng, hvilket slet ikke er usædvanligt med min bagside såre. Jeg spiser ofte mens jeg ligger og onsdag aften, jeg er aldrig vendt tilbage til køkkenet. Næste morgen var der kødboldblandingen, der sad på tælleren.

Jeg tilstår, jeg tabte det. Min første meltdown af dagen. Jeg dumpede det ud, da jeg ikke var ivrig for vores gæster at fejre med e.coli, salmonella eller andre bakterier, der måske lurer der. Morgenen skrider frem, jeg falmede med min sædvanlige takykardi og åndenød, når jeg skubber mig selv, men jeg blev fejet op i glæden af ​​stearinlys, friske blomster og hele festivities ånd. Holiday adrenalin hjalp mig ud ved at pumpe gennem mine årer. Jeg kom ind i køleskabet for at komme ud af den pølse, jeg havde brunet dagen før for en af ​​de to fyldstoffer, og låget fløj ud af beholderen og halvdelen af ​​den kogte pølse fløj på gulvet. Med to hunde stående der følte, at de lige havde vundet lotteriet, slog jeg en af ​​dem ud af døren og grusede hele vejen (hunden, ikke mig.) De er begge terrier og har tendens til at tegne blod, når der spredes mad om på gulvet. Jeg lod den første spise noget af det, for det ville ikke blive spist af os, og jeg var også brugt til at bøje og feje det op. Så låste jeg hende ud og lade den anden spise. Han var helt sikker på, at han var død og gik til himlen. Jeg troede, at jeg satte de sidste retter på aftensmad og fik de sidste retter i ovnen, da den lille kvindelige, som tilfældigvis er Jack Russell, og jeg tror, ​​er nok bedre end jeg, begyndte at lyse højt. Hun havde sin lille bund ned i luften og kigget under kulden, der var nær pølseudslipningsstedet. Hun så og / eller lugtede mere pølser under dette tunge møbel. Folk ankom. Jeg var næsten katatonisk med træthed. Hunden holdt klynge.

Jeg kender hende, og jeg vidste, at hun aldrig ville stoppe. Hun er obsessiv i hendes opførsel derfor fik jeg en målestok og gjorde det gamle "fej det, der er under hutch out" rutinen. Hårboller, biter af kogt pølse, kibbles og andre stykker af vores liv kom ud.

Moralen til denne historie er, uanset hvor meget du planlægger og arbejder for at skabe en dejlig feriemiddag og glitrende ren atmosfære, når dine gæster ankommer, kan du være nede på knæ i køkkenet med alle former for affald, der flyver over hele dit køkken etage. Meget imponerende, jeg er sikker.

Middag var behageligt. Besøg med familien var vidunderligt. Min søde ægtefælle kom i køkkenet og vasket alt det gode kina, mens vi "gals" tørrede. Vi gik til min datter og svigersønnen til dessert, så børnebørnene kunne falme i deres eget hjem og gøre sig klar til seng. På det tidspunkt var jeg for træt til at tygge eller sluge noget. Næste morgen kunne jeg ikke gå ned til min medicin og den ene kop kaffe tillader jeg mig selv indtil kl. 11.00. Jeg følte at jeg var blevet droppet fra en meget høj bygning med alle ledd i brand. Jeg halte rundt i to dage og er stadig ved at komme sig. Skal jeg gøre det? Nej. Ville jeg gøre det igen? Ja.

For mig, som for mange af jer, er livet sådan. Det er en række beslutninger, mens vi spørger os selv, kan jeg gøre det her? Er det det værd? Er jeg villig til at betale prisen i træthed, smerte og lidelse? Kun du kan bestemme hvad der er rigtigt for dig, og kun jeg kan bestemme hvilken pris jeg er villig til at betale, da jeg trækker mig gennem livet. En dag, en udfordring, en elendighed ad gangen. Søgen efter glæde og vidunderlige minder bliver vigtigere for mig, da jeg bliver ældre. Hvis jeg annullerer al aktivitet, er det også et valg, men er det det rigtige? Jeg kan ikke bare ligge rundt hele tiden. Lever det? Ikke for mig. Hvis jeg har et skud i livet, og jeg skal gøre det i en kompromitteret tilstand, hvilket valg har jeg? Tilpasse. Justere. Plan. Nyd og betal for det senere. I hvert fald har jeg behagelige minder, mens jeg er på vej tilbage, og det var noget andet, jeg ikke var nødt til at ofre for denne gud med elendighed, der kom til at leve med mig for mange år siden. Nu er det fremad og opad til jul. Skal hvile op for det. Jeg tror allerede, at jeg hører jinglebells.

Levende liv, selvom det betyder mere smerte
Kategori Af Medicinske Spørgsmål: Tips